Η σχέση με τους γονείς είναι μία περίπλοκη σχέση ζωής για τον καθένα. Είναι μία σχέση που βασίζεται στην εξισορρόπηση της ειλικρίνειας και του σεβασμού. Σε ορισμένα ζητήματα, είναι εύκολο να χαθεί η ισορροπία. Για τον λόγο αυτό, οι ψυχολόγοι προτείνουν να μην λέμε ποτέ 10 συγκεκριμένες φράσεις στους γονείς μας. Η κατανόηση αυτών των αρχών βοηθούν στη διατήρηση της ισορροπίας και του σεβασμού, αναγκαία στη σχέση με τους γονείς.

Οι 10 φράσεις που δεν πρέπει να λέτε ποτέ στους γονείς σας:

• Δεν καταλαβαίνεις
• Σε μισώ!
• Πάντα κάνεις….Ποτέ δεν….
• Δεν χρειάζομαι τις συμβουλές σου
• Δική μου είναι η ζωή
• Γιατί δεν μπορείς να είσαι σαν τους άλλους γονείς;
• Είσαι πολύ ενοχλητικός/ή
• Είσαι απαίσιος γονιός
• Εσύ φταις για όλα
• Μακάρι να μην είχα γεννηθεί

Οι 10 φράσεις που δεν επιτρέπεται να πείτε στους γονείς σας, έχουν μακροπρόθεσμες συνέπειες και μπορούν να πληγώσουν τα συναισθήματά τους περισσότερο απ’ όσο φαντάζεστε.

Δεν καταλαβαίνεις

Μία φράση που μπορεί να δημιουργήσει χάσμα ανάμεσα στα παιδιά και τους γονείς είναι «δεν καταλαβαίνεις». Σύμφωνα με την ψυχολογία, η επικοινωνία είναι η βάση κάθε σχέσης. Άρα, το να πείτε στους γονείς σας ότι «δεν σας καταλαβαίνουν», αποκλείει την πιθανότητα κάθε παραγωγικής συζήτησης. Ουσιαστικά, αυτό που τους λέτε είναι ότι δεν αντιλαμβάνονται πώς νιώθετε ή τι σκέφτεστε, το οποία είναι λόγια υποτιμητικά.

Σύμφωνα με τον Carl Rogers, «η ομορφότερη αίσθηση είναι να σε ακούν, χωρίς επίκριση ή διάθεση κριτικής, χωρίς να προσπαθούν ν’ αναλάβουν την ευθύνη για εσένα». Σημασία δεν έχει πάντα να έχετε δίκιο ή να κερδίζετε σε μία διαφωνία. Αυτό που έχει σημασία είναι να διατηρείτε μία υγιή σχέση με τους ανθρώπους.

Σε μισώ!

Είναι βέβαιο ότι αν πείτε στους γονείς σας ότι τους μισείτε, σύντομα θα το μετανιώσετε. Είναι εύκολο, πάνω στην ένταση ενός καυγά, να παρασυρθείτε από το συναίσθημα, λέγοντας πράγματα που δεν εννοείτε. Ο γνωστός ψυχολόγος Abraham Maslow έχει πει ότι «εκείνο που χρειάζεται ν’ αλλάξει ο άνθρωπος, είναι η κατανόηση του εαυτού του».

Είναι αναγκαίο να καταλαβαίνετε την επίπτωση των λόγων σας στους άλλους και να προσπαθήσετε να εκφράζετε τα συναισθήματά σας με αποτελεσματικό τρόπο και σεβασμό. Αντί να χρησιμοποιείτε λέξεις που πονάν, προσπαθήστε να εκφράσετε πως αισθάνεστε εσείς. Μπορεί να είναι δύσκολο όταν το συναίσθημα είναι  έντονο και δυνατό, αλλά είναι αναγκαίο για τη διατήρηση μία υγιούς σχέσης.

Πάντα κάνεις….Ποτέ δεν…

Η χρήση απόλυτων εκφράσεων μπορεί να βλάψει τις ανθρώπινες σχέσεις γενικά, και ειδικά μπορεί να διαταράξει τις σχέσεις με τους γονείς σας. Η χρήση του «ποτέ» ή «πάντα»,  βάζει τους γονείς σε κατάσταση άμυνας και δεν αφήνει περιθώρια για επικοινωνία, κατανόηση και αλλαγή. Όταν χρησιμοποιείτε απόλυτες εκφράσεις, αντί ν’ ανοίξετε ένα παράθυρο επικοινωνίας, στην πραγματικότητα, οδηγείστε σε μεγαλύτερη σύγκρουση.

Ο γνωστός ψυχολόγος Wayne Dyer, έχει πει ότι «αλλάζοντας την οπτική για τον κόσμο, αλλάζουμε τον κόσμο». Αντί να χρησιμοποιείτε απόλυτη γλώσσα για να μιλήσετε στους γονείς σας σχετικά με τη συμπεριφορά σας, τροποποιήστε το μήνυμα σας λέγοντας για παράδειγμα «νιώθω ότι δεν με ακούς και φοβάμαι ότι δεν με καταλαβαίνεις», μία προσέγγιση που κάνει δυνατή την επικοινωνία και αποτρέπει τη σύγκρουση. Η αποφυγή ισοπεδωτικών εκφράσεων μπορεί να διασφαλίσει την ηρεμία στη σχέση με τους γονείς σας.

Δεν χρειάζομαι τις συμβουλές σου

Όλοι έχουμε νιώσει ότι είμαστε ικανοί να διαχειριστούμε μόνοι μας τα προβλήματα και ότι δεν χρειαζόμαστε τις συμβουλές και τις παρεμβάσεις των γονιών, οι οποίες μάλιστα, μας φαίνονται αναχρονιστικές ή περιττές. Στην πραγματικότητα, η μεγάλη εμπειρία ζωής που έχουν, μπορεί να μας γλιτώσει από πολλά προβλήματα και μπελάδες.

Οι γονείς προσφέρουν τη συμβουλή τους, από ενδιαφέρον και φροντίδα για εμάς. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει ν’ ακολουθείτε στα τυφλά κάθε τους συμβουλή, αλλά χρειάζεται ν’ αναγνωρίζετε την καλή πρόθεση και να προσπαθείτε και εσείς να καλλιεργήσετε μία καλή σχέση μαζί τους. Την επόμενη φορά που θα θέλετε ν’ απορρίψετε τη συμβουλή των γονιών σας, πείτε τους «εκτιμώ που νοιάζεσαι για μένα, θα το ξανασκεφτώ». Αυτή η προσέγγιση δείχνει ότι τους σέβεστε και ότι εκτιμάτε τη γνώμη τους.

Δική μου είναι η ζωή

Μπορεί να θεωρείτε ότι οι απόλυτες δηλώσεις όπως «δική μου είναι η ζωή», είναι ο καλύτερος τρόπος να λήξετε μία συζήτηση ή να σταματήσετε μία διαφωνία, όμως το μόνο που καταφέρνει αυτή η φράση, είναι να δημιουργήσει απόσταση ανάμεσά σας και να πληγώσει τους γονείς. Ο  ψυχολόγος Viktor Frankl έχει διαπιστώσει: «το μεσοδιάστημα ανάμεσα στο ερέθισμα και την αντίδραση, είναι η ευκαιρία μας να κάνουμε τη σωστή επιλογή».

Αντί ν’ απορρίπτετε τις προτάσεις ή τις παραινέσεις των γονιών σας, ακούστε τους με σεβασμό και υποστηρίξτε τη δική σας απόφαση. Αντί να τους πείτε απότομα ότι θα κάνετε ό,τι θέλετε με τη ζωή σας, ευχαριστείστε τους που νοιάζονται και ανησυχούν και εξηγήστε τους την κατάσταση, αποδεικνύοντας την υπευθυνότητά σας και την ικανότητα να πάρετε σωστές αποφάσεις. Η προσέγγιση αυτή είναι η καλύτερη δυνατή, αφού αποτρέπει τις συγκρούσεις και διασφαλίζει μία ήρεμη σχέση με τους γονείς.

Γιατί δεν  μπορείς να είσαι σαν τους άλλους γονείς;

Η σύγκριση των γονιών με άλλους γονείς, είναι ο πιο βέβαιος τρόπος να πληγώσετε τα συναισθήματά τους. Ουσιαστικά, είναι σαν να τους λέτε ότι δεν είναι αρκετά καλοί, πράγμα που πονάει πολύ. Από την μεριά τους, τα παιδιά δεν πρέπει να έχουν την  απαίτηση οι γονείς τους να είναι όπως οι υπόλοιποι. Αντί να συγκρίνετε τους γονείς σας, αναγνωρίστε την μοναδικότητά τους και εκτιμήστε τους γι’ αυτό που είναι. Ακόμη και όταν κάτι δεν σας αρέσει, εκφράστε το με τρόπο που δείχνει σεβασμό. Να θυμάστε ότι η αποτελεσματική επικοινωνία είναι το κλειδί για μία καλή και ήρεμη σχέση με τους γονείς.

Είσαι πολύ ενοχλητικός/ή

Ο χαρακτηρισμός «ενοχλητικός» πονάει πολύ έναν άνθρωπο, ειδικά όταν απευθύνεται σ’ έναν γονιό. Μία τέτοια έκφραση είναι βαθιά προσβλητική και υποθάλπει τις προσπάθειες που κάνουν οι γονείς να σας φροντίσουν και να κάνουν το καλύτερο για εσάς. Αντί να χαρακτηρίσετε τους γονείς σας «ενοχλητικούς», προσπαθήστε να καταλάβετε τους λόγους της συμπεριφοράς τους. Τι είναι αυτό που τους κάνει, για παράδειγμα, περίεργους; Κουβεντιάστε μαζί τους και προτείνετε εναλλακτικές.  Έτσι, δεν πρόκειται να πληγώσετε τα συναισθήματά τους, ενώ θα έχετε βρει μία λύση.

Είσαι απαίσιος γονιός

Είναι μία από τις πιο επώδυνες φράσεις που μπορεί ν’ ακούσει ένας γονιός. Είναι μία επίθεση στην ίδια τους την ταυτότητα, την αγάπη και τη φροντίδα με την οποία σας ανέθρεψαν. Ο γνωστός ψυχολόγος Eric Erikson, έχει πει ότι η αλληλεξάρτηση είναι αναπόσπαστο τμήμα της ζωής. Οι άνθρωποι χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον και, όσο το συντομότερο το καταλάβουμε, τόσο το καλύτερο.

Αυτό σημαίνει ότι είναι αναγκαίο να καλλιεργούμε μία σχέση αγάπης και φροντίδας με τους γονείς μας. Οι διαφωνίες πρέπει να εκφράζονται με σεβασμό, όχι με προσωπικές επιθέσεις. Αντί για τόσο γενικευτικές και απόλυτες διαπιστώσεις, προτιμήστε να κάνετε ανοιχτές συζητήσεις όπου εκφράζετε τα συναισθήματά σας με ειλικρίνεια, για παράδειγμα: «Όταν έκανες …..με πλήγωσες. Θέλεις να το κουβεντιάσουμε;» Η προτίμηση της επικοινωνίας δείχνει κατανόηση και είναι πιθανότερο να οδηγήσει στη λύση του προβλήματος.

Εσύ φταις για όλα

Το να κατηγορεί κάποιος τους γονείς για όλα, μπορεί προσωρινά να τον ανακουφίζει, όμως στην πραγματικότητα μπορεί να βλάψει ανεπανόρθωτα  τη σχέση μαζί τους. Επιπλέον, η απόδοση κατηγοριών στους γονείς είναι μία αντιπαραγωγική τακτική που σας εμποδίζει να εξελιχθείτε και να προοδεύσετε. Κατηγορώντας τους άλλους, μαζί και τους γονείς, δεν προχωράμε μπροστά,  ούτε λύνουμε τα προβλήματα.

Αντίθετα, κατηγορώντας τους γονείς για τα πάντα, μένουμε στάσιμοι, αφού δεν προσπαθούμε να κάνουμε ουσιαστικές αλλαγές που θα βελτιώσουν τη ζωή μας. Αντί να κατηγορήσετε τους γονείς σας, εκφράστε με τρόπο καθαρό τα συναισθήματά σας και τις ανησυχίες σας. Αυτός είναι ένας πολύ πιο παραγωγικός τρόπος, ο οποίος μπορεί να σας βοηθήσει ν’ αντιμετωπίσετε τις δυσκολίες και τα προβλήματα που αντιμετωπίζετε με τους γονείς σας.

Μακάρι να μην είχα γεννηθεί

Μία τέτοια κουβέντα πληγώνει βαθιά έναν γονιό. Όσο μεγάλος και αν είναι ο θυμός σας και η απελπισία σας, πριν ξεστομίσετε κάτι τόσο βαρύ, πάρτε μία βαθιά ανάσα. Συχνά, στην ένταση του θυμού μπορεί να λέμε κουβέντες, των οποίων τη βαρύτητα δεν συνειδητοποιούμε. Μπορείτε να εκφράσετε την αγανάκτησή σας με άλλον τρόπο, λέγοντας για παράδειγμα ότι «είμαι πολύ αναστατωμένος/θυμωμένος, και δεν μπορώ να συζητήσω τώρα». Μία ψύχραιμη αντίδραση θα σας γλιτώσει από τις τύψεις που σίγουρα θα σας βασανίζουν αργότερα.

Πηγή: enikos.gr