Οταν η γυναίκα είναι κατάκοπη απ’ όλη την ημέρα, της είναι δυσκολότερο να χαλαρώσει σε βαθμό που να έχει σεξουαλική κορύφωση. Σε τέτοιες στιγμές, αυτό που έχει ανάγκη είναι τα χάδια. Της χρειάζεται αγκαλιά, στοργή και ιδιαίτερη τρυφερότητα. Έστω κι αν την αγκαλιάσουν με αγάπη και χωρίς σεξουαλικότητα, μπορεί να χαλαρώσει, χωρίς βεβαίως να υπάρχει καμιά απαίτηση απ’ αυτή. Αυτό για κείνη είναι μια θεία εμπειρία και μοιάζει πολύ με το συναίσθημα που έχουν οι άντρες μετά τον οργασμό.
Είναι σημαντικό να καταλάβουμε αυτή τη γυναικεία ανάγκη, διαφορετικά, οι άντρες δεν θα ασχοληθούν να δώσουν στη σύντροφό τους αυτή τη στήριξη αγάπης. Το μη σεξουαλικό άγγιγμα, που δεν στοχεύει πουθενά, οι γυναίκες το εκτιμούν σε τέτοιο βαθμό που ούτε το φαντάζονται οι άντρες. Το άγγιγμα είναι τόοο σημαντικό για τη γυναίκα, όσο το σεξ για τον άντρα.
Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι δεν αρέσει το σεξ στις γυναίκες. Τους αρέσει εξίσου. Η διαφορά είναι ότι, όταν οι γυναίκες είναι οε υπερένταση, χαλαρώνουν με την αγκαλιά και τα χάδια που δεν αποβλέπουν πουθενά, ενώ οι άντρες, όταν είναι οι υπερένταση, έχουν μια παρόρμηση να αυξήσουν την ύπερέντασή τους προσθέτοντας το σεξουαλικό στόχο. Η πλατιά οπτική (της γυναίκας) θέλει να διευρύνει τη διαδικασία της αμοιβαίας, ικανοποίησης, ενώ η επικεντρωμένη οπτική (του άντρα) είνα φτάσει στο στόχο όσο πιο αποτελεοματικα γίνεται.
Γι' αυτό τον λόγο πολλές φορές οι άνδρες είναι ανυπόμονοι όσον αφορά τα προκαταρκτικά. Η γυναίκα όμως, μερικές φορές, απολαμβάνει το σεξ ακόμα και όταν δεν φτάσει σε οργασμό. Είναι δύσκολο για έναν άντρα να καταλάβει πώς γίνεται να νιώσει μια γυναίκα σεξουαλική ικανοποίηση, χωρίς να έχει οργασμό. Ένας τρόπος για να μπορέσουν οι άντρες να ταυτιστούν μ' αυτή την ικανοποίηση, είναι να συγκρίνουν το μη οργασμικό σεξ με τη δική τους "γρήγορη εκοπερμάτωοη”, Όπως ένας αντρας μπορεί να ικανοποιηθεί φτάνοντας κατ’ ευθείαν οτο στόχο του (χωρίς προκαταρκτικά), η γυναίκα απολαμβάνει την πορεία η τη διαδικασία προς το στόχο. Το να φτάσει στο στόχο (τον οργασμό) δεν έχει πρωταρχική σημασία για την ικανοποίησή της.
Ασφαλώς αυτό δεν σημαίνει ότι η γυναίκα δεν απολαμβάνει τον οργασμό. Γενικά, όμως, δεν μπορεί να απολαύσει τον οργασμό αν δεν απολαύσει τα προκαταρκτικά χάδια. Πολλές φορές, δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τον οργασμό, αλλά θέλει να απολαύσει τον αισθησιασμό που έχει η επιθυμία να ικανοποιήσει και να ευχαριστήσει ο ένας τον άλλο. Αλλες φορές μπορεί να προσβλέπει στην εκπλήρωση του στόχου - άλλες πάλι, μπορεί να απολαμβάνει τη διαδικασία της προσέγγισης.
Ο άντρας επίσης βιώνει διαφορετικές επιθυμίες στη σεξουαλική του εμπειρία. Πολλές φορές, του αρέσει να καθυστερεί και διασκεδάζει προκαλώντας τη σύντροφό του. Σιγά σιγά ολόκληρο το σώμα του γεμίζει από ευχαρίστηση κι όταν τότε φτάσει στον οργασμό, βιώνει τη χαρά, τον αισθησιασμό και την έκσταση του ολοκληρωτικού οργασμού.
Αυτή η ολοκληρωμένη και ώριμη εμπειρία έρχεται οε αντίθεση με την γρήγορη εκσπερμάτωοη. Στη γρήγορη εκαηερμάτωοη, συγκεντρώνεται για να φτάσει οτον οργασμό όοο πιο γρήγορα γίνεται. Μπορεί να ικανοποιείται και με τους δύο τρόπους, η γρήγορη εκοπερμάτωοη πάντως δεν του δίνει τόσο μεγάλη ικανοποίηση όοο η παράδοση οτην αισθησιακή απόλαυοη των προκαταρκτικών, (είναι σαν να συγκρίνουμε ένα φαγητό οε πακέτο μ’ ένα καλομαγειρεμένο γεύμα. Αλλες φορές προτιμάμε το πρόχειρο φαγητό, κι άλλες απολαμβάνουμε ένα εκλεκτό γεύμα
Είναι πάλι φορές που η γυναίκα θέλει μόνο χάδια. Θέλει να την αγκαλιάσουν, να ντώοει το άγγιγμα - δεν τη νοιάζει να έχει οργαομό. Αν ο άντρας το καταλάβει αυτό, τότε είναι ευκολότερο να νιώθει ότι είναι καλός εραστής, έοτω κι αν η σύντροφός του δεν φτάνει στον οργασμό. Επίσης θα αποκτήσει ένα κίνητρο για να δημιουργεί ευκαιρίες όπου θα μπορούν μόνο ν’ αγκαλιάζονται, χωρίς σεξουαλικότητα. Αυτό για τις γυναίκες είναι πολύ σημαντικό.
Υπάρχουν και στιγμές, όπου ένας άντρας θέλει μόνο μια εκτόνωση. Είναι σημαντικό για τους άντρες πότε πότε να ξεχνούν τα προκαταρκτικά και να βιώνουν τη γρήγορη εκσπερμάτωση.
Αυτή η αμοιβαία κατανόηση απαλλάσσει τη γυναίκα από την πίεση να προσποιείται ότι είναι η θεά του σεξ όποτε κάνουν έρωτα. Εκείνος δεν θα έχει την απαίτηση να φτάνει η γυναίκα του στον οργασμό κάθε φορά. Ούτε κι εκείνη θα απαιτεί απ' αυτόν να παρατείνει τη διαδικασία κάθε φορά που κάνουν έρωτα. Δεν πρέπει να του θυμώνει που δεν ασχολήθηκε με τα προκαταρκτικά. Ξέρει ότι, άλλοτε μόνο θ’ αγκαλιάζονται κι άλλοτε, όταν είναι και οι δύο πιο χαλαροί, θ’ απολαμβάνουν το τέλειο σεξ.
Οι σεξουαλικές μας ανάγκες αλλάζουν κύκλο σαν τον καιρό ή σαν τις φάσεις του φεγγαριού. Οι φάσεις αυτές διαταράσσονται από τις διάφορες στενοχώριες της καθημερινής μας ζωής. Μια υγιής σεξουαλική σχέση απαιτεί ευελιξία, κατανόηση αυτών των φάοεων και ουσιαστική παραδοχή των διαφορών μας.
Η οργάνωση των προκαταρκτικών
Επειδή τις απασχολούν πολλά θέματα ταυτόχρονα, οι γυναίκες ή αφαιρούνται ή επηρεάζονται από το περιβάλλον τους, όταν έρχεται η στιγμή να ικανοποιήσουν τις δικές τους ανάγκες. Οταν έρχεται η ώρα να χαλαρώσει και να χαρεί, η γυναίκα μπορεί ν’ ανησυχεί για τους απλήρωτους λογαριασμούς η να αναρωτιέται αν το σπίτι είναι καλά κλειδωμένο.
Οι άντρες πρέπει να καταλάβουν ότι το περιβάλλον παίζει μεγάλο ρόλο για τις γυναίκες στην ερωτική διαδικασία. Το όμορφο περιβάλλον βοηθάει πολύ, ένα αναμμένο κερί, ένα γλυκό άρωμα, ο χαμηλός φωτισμός, η απαλή μουσική, όλα παίζουν μεγάλο ρόλο.
Το να χαλαρώσει μια γυναίκα που έχει πολλά στο μυαλό της (και μην ξεχνάτε οτι οι περισσότερες γυναίκες σκέφτονται πολλά μετά από μια κουραστική μέρα), ίσως χρειάζεται να την χαϊδέψει πρώτα ο σύντροφός της σ’ ολόκληρο το σώμα, προτού συγκεντρωθεί αρκετά ώστε να μπορέσει ν’ απολαύσει μια απ’ ευθείας διέγερση στις ερωτογενείς της ζώνες.
Οταν ένας άντρας είναι κουρασμένος, μπορεί να ικανοποιηθεί σεξουαλικά με μια γρήγορη εκσπερμάτωση. Η γυναίκα μπορεί να ικανοποιηθεί με ένα τρυφερό μασάζ σ’ όλο το σώμα της. Νιώθοντας το σώμα της, ξαναβρίσκει τη συγκέντρωσή της.
Αν καταλάβουμε τις διαφορές στον τρόπο που βλέπουμε τα πραγματα, ίσως αναγνωρίσουμε μερικές συνηθισμένες διαφορές μας - αυτό όμως δεν επηρεάζει αποφασιστικά τον τρόπο που θα κάνουμε έρωτα. Ο τρόπος που ο καθένας μας κάνει έρωτα είναι τελείως προσωπικός και δεν γίνεται να πούμε ποιος είναι ο σωστότερος. Η συζήτηση αυτή, όμως, μπορεί να σας βοηθήσει να ανακαλύψετε τις ανάγκες του συντρόφου σας» να ψάξετε πιο πρόθυμα και να δεχτείτε τις διαφορές του»
Κείμενο του συγγραφέα και θεραπευτή John Gray
